失败者

面子书上

大家开心地说

‘谢天谢地’ ‘好幸运’ ‘好欣慰’

相反的

只有我在埋怨着

‘好倒霉’ ‘很差劲’ ‘好难受’

朋友

对不起 今早盖了两次你打来的电话

我不知如何面对你将要问我的问题

我不善辩 不懂如何亲口倾诉我的难过

这次的负担真的很重

无法兼顾得来

最后就因为种种因素

再次尝到失败

我不怕再从来

我难过

不是因为得到这样的结果

我比较在意的是钱

我很现实 有钱使得万年船

没钱是什么事情都做不到

谁能告诉我短短的时间里

我能如何赚到一笔钱呢

还有一件让我很不屑的事

有钱人无法理解穷人的苦境

不体会他们拒绝的原因

一味认为他们是错的

难道穷人真的比较好欺负吗

他们没有说话的权利吗

我愿当个失败者

不理别人歧视

我愿当个落魄者

不理别人轻视

但我不容许别人因为我家没钱而瞧不起我们

让我照顾你们

刚才爸胃不舒服

我陪他去医院检查

这让我回忆起十年前他也曾经陪我去医院

角色虽然掉换了

但我能体会到那种为对方着急的感觉

原来是这样的

心头有句话想告诉他：‘再多几年后，就让我照顾你和妈吧’

迟结婚的关系

迟生小孩的关系

所以我家还有两个小姐少爷还在念书

爸妈背负着如此重的负担

赚钱养大他们

我是家中长女 有出乎意料的早熟

从小就知道不该让他们辛苦下去

给我点时间 我会杠下这责任

好让你们能享清福

不该放弃

今天早上起床

想让自己放轻松

于是就上网浏览片刻

上facebook以及youtube

一边上网 一边想了好多东西

回想起这三天来的忙碌

真的有够恐怖

前一天 担心考试

整夜失眠

大概只睡两小时

第一次这么糟

幸亏没挨出病来

考试试题往往是自己意料之外

不但难懂 而且一些是之前未读过的

不会做 好担心自己会再次不及格

很怕重考或留级

更怕又再次没有PTPTN

我不想再想办法筹钱交学费了

很烦的

我在Facebook留言

发泄我心里的那团厌恶的火

没想到我得到回应是那么大

大家都叫我别放弃

我有被感动到

我收到你们的祝福

我也希望我能够顺利毕业

但愿美梦能成真

爱与恨

对妳 我时爱时恨

妳不会在我面前表露妳对我的感觉

我根本不懂妳是爱我的

才是像妳口中说的那样 讨厌我

活过来二十二年 懂事以后的十九年

我从来没从妳口中说出爱我两个字

或给我一个温暖的怀抱或牵手

知道妳是一个含蓄的人

可是这不是爱我疼我应该有的举动吗

我常问我自己 到底我是属于妳的吗

为何妳对我如此冷淡

对妳的恨

应该就是妳给我的皮肉之痛以及难听的话 甚至是脏话吧

还有对我的不在乎

我得不到妳给的爱 是多么痛苦

我也希望有被人疼的感觉

可是懂事以后 我鲜少感受得到

我们的性格或八字好像很不合

好像没有一天是好好地坐下来谈

离开妳的那段日子 真的有点想念妳

电话中的妳 总是与我谈得很开心

但见面了又不一样了

我做什么事妳都看不顺眼

有一次 妳对我说了很多难听的话

我好难受 我一边听一边哭

我心好痛 我们相处了那么久

为什么妳就不能了解我多一点

不懂妳私自会不会觉得妳自己说得过份了

可是当时我真的很恨妳

从不曾听到妳对我的赞美

只因我一而再 再而三的做了一些错事

对此 我感到抱歉

我不断地让妳失望

真的很对不起

对妳的爱

也许就是发现妳也有对我好的一面

只是时间太短 我察觉得太迟

最近带来了好多麻烦

谢谢妳也委屈妳 放下架子替我解决

我霎时感动

与妳一样的缺点 比较不会表达自己的感受

其实我也是爱妳的

即使妳对其他的 比我更好

只是我不懂如何诠释我对的妳爱

下星期是母亲节

母亲节对我们家来说意义不大

就只是当天不煮饭

出去吃顿好的

虽然当天大家尽量不做错事

可是到最后还是抵不过被挨骂

因为妳实在太挑剔了

最后还是要在这里跟妳说：

妈咪，我爱妳

不只是母亲节才快乐

要天天快乐

虽然跟妳的八字很不合

可是家里还有一妹一弟

他们比我更让妳喜欢

这样就够了

还有老爸啦 谢谢他让妳生下我们

谢谢 妳是一个伟大的妈妈 真的