2010

2010最后一天

许多开心与伤心的回忆

不断地涌现

看着今年拍的照片

今年写的文章

很多感触

没实现当初许下的愿望

是我的失败

建造大家对我的担心以及失望

在此向大家致歉

对不起

也要

在此向大家致谢

谢谢

没有大家也不会有今天的我

我爱你们

包括我的家人 亲戚朋友 同学 甚至面子书上的网友

谢谢大家给予的鼓励以及关怀

我会振作下去

为自己展开人生的新体验

想太多

我似乎想太多

还没开始就先考虑到后果

这不是我以往的个性

但是面对这种问题时

我真的束手无策

太多因素是需要顾虑的

我无法草率地做决定

也许这样很无辜

但我还是决定放弃

对不起。谢谢

活在框框里

一个人

活在只属于自己的世界里

抬头望

仅看到一片长方形的天空

一个人

活在只属于自己的框框里

知晓的

仅有眼前所知所闻的一切

外面的世界

不太了解

也不想了解

就活在属于自己的世界

至少烦恼或担忧的事会少一点

就任性地做一只井底之蛙吧

晴与雨

12月3日

难忘的一天

凌晨开玩笑地和室友们结拜为姐妹

早上载着朋友们去上大学生涯中最后一堂课

中午在阳光普照之下疯狂拍照

下午汗流浃背地烘烤着面包

晚上参与大学同班同学的最后一个聚会

无法忘记这么有意义的一天

仿佛我最爱的晴天

让我全程展开阳光般的笑容

12月4日

想忘的一天

凌晨三点钟才入眠

早上被老妹发送给我的信息吵醒

中午下着绵绵细雨

下午开始地狱式的温习

晚上那不听话的肚子竟然与我作对

好像忘掉这倒霉的一天

仿佛我最讨厌的雨天

让我整天的心情都消沉

难堪

我的早熟

让我懂得太多的人情世故

但不代表我什么都可以接受

无法忍受那所作所为

可是大家在同一屋檐下

能说些什么呢

就算有所需要

也不用不顾及其他人的感受吗

大家未免会难堪

但始终怨言往肚里吞

还好

我们是出于污泥而不染

不会因此而败坏我们的风气

信心与鼓励

别人对你没信心

你也许会一笑置之

不介意他人不给予鼓励

但如果家人对你没信心

你也许会闷闷不乐介意他们不给于鼓励

那就得发疯图强来证明自己存在的意义

也许晴天会出现彩虹

也许年尾会下起雪来

也许奇迹就会出现

为你铺好你想要的路

到时大家就对你刮目相看

最后的战役

他妈的

算啦

生气也改变不了事实

那是自己做的决定

唯一就是接受

最后一个学期

就当做最后一个挑战

全副武装准备

那最后的战役吧

三年情友

三年转眼间就快结束了

意味着

快要与同学们学弟妹们分开

突然感觉有点不舍

缘分是一种很奇妙的东西

把住在不同角落的我们

连在一起

从第一年第一学期

只与自己的组员相熟

直到现在跨组交流

实现我交友的心愿

不单止仅在班上的同学

还有一些系友

延伸至之前重读的时结识的学弟妹们

打从心里很开心能够认识他们

三年来

我的课业起伏蛮大

压力越增 成绩越差

这是无法改变的事实

但是

谢谢大家给我的支持

谢谢大家的关心

朋友说得对

我的事大家都了如指掌

或许是我时常把不满的事都写在面子书或这里

让大家知道

我目的就是想让大家能从我字中寻找答案

并不要胡乱猜测

因为曾经被杯葛的阴影还在

我变得很在意别人如何看待我

只要大家能够把我的模样永远刻在大脑的记忆库里

不曾忘记一个傻傻的我

那我就心满意足了

男人背叛.女人沮丧

男人嘛

十个当中就有几个不忠

为什么他们要折磨着爱他们的女人呢

厌恶这样的男人

把女人搞得团团转

原以为与他能厮守到老

到最后得到的却是背叛

女人绝望之际

也许会萌生一个念头

与其爱上男人

不如试着去爱上女人

女人对感情细腻度远比男人好

那结局是否会好一点

求求男人

别再背叛爱着他的女人

旁观者不忍心看着女人每天沮丧地过日子

旁观者或许会开始对男人失去原有的信心

倒不如让旁观者来守护这女人

一直到她寻觅真爱

书呆子

昨天与朋友们去逛街走走

我第一时间并不是逛服装店

而是书局

记得当时朋友用很惊讶的眼神看着我

去书局？

对 我要去看一下

我爱看书

这是我从小的嗜好

我知道大家一定不相信

他们总是觉得我只爱看戏

那是错觉啦

从小妈妈会限制我看戏的次数

所以唯一乐趣就是看书

眼睛视度加深亦是这原因造成的

昨天逛了大概半小时

看中好多书

有股蠢蠢欲动想买

再往钱包里看

嗯哼

还是买不下手

唯有等到开始赚钱的时候才买个够吧

垮了

淋了好几天雨

有点感冒

熬了好几天夜

有点疲惫

像是艺人般

不停地忙碌着

他们赶通告

我在赶报告

他们唱几首歌满钱装袋

我却做得快要敲破脑袋

我突然想在包厢里

歇斯底里地唱着浮夸

唱着天高地厚

唱着更多高亢的歌

我好想发泄

因为我知道憋着气

我随时都会垮下

积木

把积木堆高

是件不难的事

关键在与抽出其中一块

就随时会有全副倒下的危机

生活就是如此

压力堆积如山

若控制不来

就会面临崩溃

方可形容说

堆积木像是建筑一份感情

需要幸福就得经得起考验

若感情不断被外来种种因素影响

无法撑的住

幸福就在指缝间溜走

施之花言花语

今天去花店买了一束假花准备D.I.Y礼物

朋友选了百合花

不曾亲眼看过真正的百合

只是看着这假花

也有种幸福的感觉

巨蟹座是爱花如痴百般呵护的星座

但不见得我是护花之人

只不过

巨蟹座的代表星座花之一

恰巧就是百合

百合的花语 = 纯洁

花之星占= 巨蟹座的守护花，具有神奇力量，可赋与这星座持有人敏感的心和丰富的想像力

据说亚当和夏娃因偷尝禁果而被逐出伊甸园，俩人悲伤不已，泪珠滴落地上就变成了百合花。（题外话，这眼泪未免太大了吧）

经过这查询才惊觉

自己与百合是有这浓厚的缘分

不大沉迷于星座或花语

只是

偶尔星座分析出来的性格

却是如此真实

我确实拥有一颗敏感的心以及丰富的想象力

就因为这两种特征

以前念书总是能写出多篇好文章

时间流逝 事物迁移

现在的我不再拥有纯洁的心

心会被外来因素混淆

懂得使诈 懂得看人面色 免得受骗

此外 除了这小小空间能让我写文章

再也找不到我的容身之地

现在所做的一切并不是我想要的

可悲

一气呵成

收到了好消息

感觉紧绷的心情释放了许多

只不过

当静下来想一想

才发现时间很紧凑

我要在短时间完成我的毕生使命

我得一气呵成

为这紧凑的事默默安排着

然后迅速不间断地完成它

幸运女神呀

希望您别离我而去

守护在我身边

我需要您的眷恋

人生第一个自制照片小短片

为了好朋友的生日

制作了三分钟的照片小短片

由于时间的关系

做得有点粗糙

我们的缘分永无止境

从幼稚园开始同校至今

一起渡过了好几个春天

所以我对她的信赖蛮深

希望我们的感情就这样蔓延下去

友情永固

伤心伤心就好

开心总是无法建筑在我身上

不管付出多少努力

还是不能成功

我的毅力快要竭尽了

哭过一场

只是一时释放

强颜欢笑

那是伪装自己的最佳面具

我抖着嗓子

向电话另一厢的你

说出事实

我知道你有多失望

我却无能为力

我认真努力地

就是缺少了领悟能力

往往成为我的绊脚石

接下来的生活

我该如何过呢？

好迷惘

伯牙与子期

迟来的一部电影

恋爱通告

并不是冲着男主角而来

而是欣赏女主角

喜欢她的古典美

撇掉爱情片段

让我有惊喜是古典华乐

古琴 二胡 琵琶

弹出的音声曲媚柔婉

另个意外收获

认识了伯牙与钟子期

这是我孤陋寡闻

第一次识得这两号人物

上网搜索一番

曾经我也提过知音难寻

因此对伯牙与钟子期的故事感触良多

说喜欢的人虽多

但真正懂得欣赏的绝对是屈指可数

据《吕氏春秋．本味篇》记载：伯牙鼓琴，钟子期听之，方鼓琴而志在泰山，钟子期曰：“善哉乎鼓琴！巍巍乎若泰山”。少时而志在流水。钟子期曰：“善哉鼓琴，洋洋乎若流水”钟子期死，伯牙摔琴绝弦，终身不复鼓琴，以为世无足复为鼓琴者

当时伯牙觉知音已去，专程赶往钟子期的墓前，挥泪弹琴祭悼，于悲戚哀怨中不禁唱道：
　　忆昔去年春，江边曾会君，今日我来访，不见知音人。单见一抔土，惨然伤我心，伤心伤心复伤心。
　　不忍泪珠纷，来欢去何苦，江畔起愁云，子期子期兮，你我千斤义，历尽天涯无足语。此曲终兮不复弹，三尺瑶琴为君死。
　　唱毕，身心俱碎，割断琴弦，摔碎玉琴，并吟唱道：
　摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹。
　春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。
　　从此，他发誓终身不复弹琴。人们就根据伯牙与钟子期的故事，将《高山》、《流水》引为“知音”的代名词。

亢奋

连续两天的聚会

八婆会以及寻符记

八婆会是中学时期一班好姐妹的聚会

寻符记是一班好友下吉隆坡找外国深造回国的老友

好久不见的朋友们

样子虽然老了许多

但是心灵依然年轻

两个不同性质的聚会

却让我心情如此亢奋

我不爱说话

可是我爱热闹

我爱在旁聆听朋友们说话

好笑的话

就放声的大笑

不好听的话

就扮傻没听见

我爱故我在

我爱你们故我珍惜我们的友谊

友谊万岁

给你的温柔

在相信与怀疑之间

找不到平衡点

浮肿的眼

哭丧的脸

始终在猜疑他的誓言

在钟爱与背叛之间

失去了平衡点

终止想念

开始讨厌

他给的全部都是谎言

#看着你 听着心 不停地跳动

并不是 因为他 而感到心痛

只责怪自己当初的懵懂

这地球 依旧是 不停地转动

并不会 为了你 突然间不动

自暴自弃是傻瓜的举动

把幸福往外送#

我站在 你身边 给着你温柔

轻轻地 细细地 拍着你的手

和你一起分担你的忧愁

只因为我是你朋友

p/s: 希望能找到有心人士能为我作的词谱上曲...（想太多了 XD）

时间的交错

在错的时间遇见对的人

无法在一起

是遗憾

在对的时间遇见错的人

无法在一起

是感叹

时间与命运总是如此作弄人

往往不能随心所欲

要抱着一些遗憾和感叹

才能让乏味的人生多加一个黑色地带

假设

再遇见对的人

无论是碰上对的时间或是错的时间

都要捉紧他

争取自己要的幸福

路西法

知音难寻

伤之

想法无人分享

悲之

自知也

韩流不适众人

岂能强逼他人接纳呢

路西法=Lucifer

是最近欣赏的一个韩国男团体

SHINee的歌曲

欣赏他们并不是因为他们的样貌

是因为他们的舞蹈以及歌声

五个人有不同的音质

配搭起来并不怪

而是天衣无缝

好奇着Lucifer是什么来着

于是上网搜寻

才知道这名词很有意思

是来自我感兴趣的古希腊神话的名词

光之使者

“圣经译本中的路西法Lucifer是拉丁文，由lux（光，所有格 lucis）和 ferre（带来）所组成，意思是光之使者，所以被说成天使中最美丽的一位。古希腊神话中，路西法名为晨曦之星(破晓的带来者)，即黎明前除了月亮之外在天空中最亮的星体－金星。古罗马天文学家发现，金星、维纳斯实为同一颗星，因此有不少诗人将爱神“维纳斯”又名“路西法”。也有很多文学故事、传说涉及路西法形象，但多以圣经、希腊神话中的塑造为原型。
“路西法曾经是天堂中地位最高的天使（炽天使），在未堕落前任天使长的职务。他由于过度高贵，意图与神同等，而堕落成撒旦。”－－这一段在《失乐园》中提出过，在《神曲》中也有一笔描述。因此，地狱君主是路西法这是无法否认的事实。而路西法不等于撒旦。“

无心恋读

闷

无心向学

认真地读着笔记

却在打哈欠

沉重的眼皮快要合上了

为了别让自己睡觉

暂时停止读笔记片刻

习惯性地在笔记上涂鸦

出来的成果吓着自己

怎么画得这么帅

呵呵

看着这帅哥

让我有动力继续读笔记

加油吧

沉默的输家

结束了一段感情

内心深处在呻吟

沉默地压抑

这样对吗

虽然说爱情没有输赢

可是当他说对你没有感觉了

你却默默接受

然后过几天

你碰到他与另一个人

在对街牵手拥抱

你选择逃避

没有上前问他分手原因是因为她吗

那你真的成为了一个输家

赌上了一场爱情游戏

过程中

搞得自己遍体鳞伤

没有反抗辩驳的能力

结果成为了沉默的输家

为什么不试着放胆

勇敢地说出你想要骂他的话

甚至一轮脏话

输也要输得光光烈烈

证明给他看

没有他 日子还是一样过

而且要胜过之前

p/s: 这作品并没针对任何人，只是灵光一闪之下写出来的，请别对号入座...

我要的运气

我需要振作

我需要动力

我更需要运气

两个星期

爸还是没工作

我的家快塌了

庆幸着

我家全是乐天派

不会因此而崩溃

现在的我非常贪心

我需要好多运气

财运 学业运

家人的健康运

还有爸的工作运

我想以我的手撑着这屋子

别让它倒下

这就是家中长女的责任

特别推荐

爱∞无限

与以往台湾偶像剧故事内容大同小异

富家千金和穷家子的爱情故事

但我却追看了

只因为他

喜欢听他唱歌

尤其是饶舌部分

喜欢看他演戏时讲的对白

讲得好快

有点像在rap

蛮有趣的

虽然我知道有些人不大喜欢他

但我还是要推荐一下这部戏

p/s；记得里面一个对白~梁景晧说：“微笑，不是因为开心，而是因为太痛苦：不笑，根本无力承受…” 说中了我的心声...我在微笑着，也许心里却淌着泪...

期待的双月

报章上以及网上都说

踏正午夜十二时半会出现两个月亮

我相信了

站出门外抬头望向天空

等待这奇景

月亮依然是一个

期待的双月并未出现

到底是我家的角度看不到呢

或是这只是一个美丽的谣言

单纯的我

竟然呆呆地望着天空等待奇迹出现

期望越高 失望越高

这蛮像我现在的处境

家人们对我的期望蛮高

顺不顺利就得靠这次的机会

我不想让任何人失望

更不想让自己伤心欲绝

我

试着把自己当成大家期待的双月

不是美丽的谣言

而是双赢的局面

制造属于我的奇迹

摇滚夜

欣赏了一场很棒的摇滚live band

除了学校几组表演

也邀请了艺人band-DayDream

每一组的表演都好棒

无法形容的感觉

第一次这么接近舞台

被那无限爆发力的摇滚乐

震撼了我的心

心里滴着感动的泪

主唱们的声音

强而有力

加上卓越的吉他手鼓手贝斯手键盘手

简直是无懈可击

遗憾的是我找不到伯乐

与我出席的朋友们都不大喜欢

身边找不到合适的朋友谈论着

一个人与一班陌生人在high

莫名其妙的

曾经何时

我幻想着组团

做个化着烟熏妆的帅气鼓手

那只是一个会心一笑的白日梦

不像台上的每一组

都是付出了多少心血 泪水

才有今天的成就

此刻的我

爱上了摇滚live band

let's rock n roll

你还好吗

最近的你

让我感觉好陌生

找不到

在你脸上该有的笑颜

我试着想去了解你

但你却把我拒在门外

我晓得你有话难言

若说不出口

就依靠文字表达

我欣然接受

朋友

我会等待着

你给我答案的那一天

因为我

只要你快乐

不可能的任务

无法想像自己竟然能办到

缝纫烹饪

虽然这些是大部分女生的强项

但它却是我的弱点

第一次尝试一针一线的缝出围裙

再烘出一片一片香喷喷的面包

其实是很有满足感

鲁莽的我

在制作过程中

把自己搞得遍体鳞伤

但听到大家的称赞

也蛮开心的

结束

忙碌的七月份以及八月份的前两个星期

已轰轰烈烈地走远了

不堪回首

就让它随疾风而去吧

一切结束后

我挽回短暂的自由

望着镜子的自己

那憔悴的面容犹如被吸血鬼吸干血般

实在难看

我想念家了

想念着家暖

倒数十五天

十五天后就能回到我最爱的避风港

毕业照

原来大学也有拍毕业照

这批照片当中

有认真的

也有搞笑的

特别爱这张

大家都拍得好自然

再多半年就要与同学们离别了

唯有留着这张照片留念

当我们在一起的日子

是开心的

是甜蜜的

解脱

望着你的背影

我停顿在这

不敢走向前

直视你那哭红的眼

你不曾与我说心事

我也不敢过问

就这样

我们之间堵着一面墙

永远无法穿越

难猜透的心

表面像是若无其事

但内心深处却在淌泪

负荷不来迟早会崩溃

被它解放出来吧

对自己好一些

别让大家为你担心

无论你有什么决定

我都会支持你

七日晴.心落雨

阳光普照的七日

象征着我最爱的晴天

只不过

我笑不出来

一个人时

特别爱胡思乱想

种种压力涌现

加上肚子剧痛

我落泪了

别人面前我都在逞强

不想让人看到脆弱的一面

不习惯在别人当前得到安慰

是内向累事

什么心事都往肚里吞

落雨时候

我会撑伞

免得感冒

搞得自己遍体鳞伤

自我保护形式太强了

拭去眼泪

对镜子微笑三秒钟

我不是还好好地活着吗

度过重重难关以后

依然是好汉一名

特制生日卡

朋友生日

大家为她准备的生日卡

自制的

照片是我与Nick选的

颜色纸是由Nick的室友选的

谢谢一班设计这生日卡的朋友们

这一切的主意都出自于Nick

辛苦他了

希望我的朋友会喜欢

这拥有特别意义的大型生日卡

上面记载着大家的祝福

还有我们这几年来聚会的照片

Elaine

虽然你看我的blog机会应该不大

但还是在这里祝你

‘生日快乐’

Happy Birthday

枯萎的玫瑰

粉红色玫瑰

被不爱它的主人嫌弃

它也许感受到主人的厌恶

没有再生的理由

逐渐枯萎

摆放在墙上的它

低下头

花瓣快要掉落

叶子变得枯黄

我仿佛感觉到它的伤感

心里为它流一滴泪

别伤心

在没有人爱你的国度

要更加懂得爱自己

为自己争取呼吸最后一秒的机会

要微笑着呼吸

感受这美好

闲

无法从我心里吐出一句

好得空啊~~~

最近忙得头昏脑胀

事情一波接一波上场

想找一段空闲时间

阅读我新买的一本悬疑小说

也没时间

想看几场精彩的世界杯赛

也艰难

好想回家

怀念家里的味道

至少在家能偷闲

贪婪着家人为我做的一切

正所谓

先苦后甜

这四个字

是我时常安慰朋友引用的成语

相信这次得说给自己听

加油吧~~

fighting!!!

感谢篇

生日告别了两天

才写感言

你们对我的好挥之不去

太多话想表达

但却不知何从写起

决定简单叙述

朋友们提早为我庆生

无论是室友或同学

都花了不少心思

此外

面子书以及电话都无时无刻收到信息

家人亲戚朋友给予的祝福

很窝心

说了好多遍谢谢

都不厌倦

再次说

谢谢你们

好感动

大家为我做的一切

这些回忆

永远深深地烙印在我心中

挥洒不去

你给的幸福

父亲节不是曾家特别庆祝的节日

也许是与家庭经济状况有关

可是还是得赞赏一下我着帅帅的老爸

爸

儿时记忆零碎

只记得你与叔叔们去新加坡工作

一星期才回来一次所以我特别黏你的

记得 每一次街上大游行

你会把我抱上你的肩膀上看表演

我好喜欢那种感觉

就像是被你保护着的感觉

与一般家庭不同

在我家 扮演着严厉角色是妈妈

扮演着温和脾气好角色却是你

而且你要很少打骂我

好像只打过我两次

不过都是用长尺打的

好大力好痛

也许你不知道

我喜欢听英文歌以及看英文戏

都是受你影响的

还有对运动节目产生兴趣

也是受你影响

曾经 你带过我去看羽球赛

带过我去看你与朋友们踢球

记忆深刻就是有一年你踢足球时发生意外

膝盖受重伤 从此你不再踢球 有点可惜

其实我和你有好多共同点

除了相貌以及性别之外

妈说我们的性格和毛病都好相似

最倒霉我既然遗传你的肠胃毛病

不能随便乱吃东西 肠胃不好

但还好啦 那我怎样吃也不会变胖了

你留着一把胡须 皮肤黝黑犹如马来人

小孩见到你都会怕

就唯独妈妈帮别人顾的小孩却如此喜欢你

证明你不是没有小孩缘啦

无可否认

你是很有耐性的人

陪老婆和女儿逛街从没有怨言

甚至还提议载我们去血拼

所以呢

选老公也要选你这样的

短暂时刻

我给不到你渴望的生活

无法给你要的幸福

有点心酸

你付出了二十多年

却还没得到报答

或许再等多两年

说不定

到时可以实现你要买的dream car

再多一天就是父亲节了

祝您

父亲节快乐

我爱您

疯狂不复在

世界杯来了

大家必定守在电视前面追看

而我

已经没有以前那么疯狂

犹记得

初中三那年

实在疯狂

为了看其中一场球赛

半夜偷偷爬起床看

又怕被挨骂

只好在客厅不开灯 音量关小

进球也不敢发出尖叫声

当时蛮迷英格兰以及日本

还试过用墨水笔在手上画上它们的国旗

以示支持

结果被补习老师发现了

被骂无聊呢

就因为世界杯

让我喜欢上足球

认识一些国家的名字

更让我认识了许多足球员

尤其是万人迷david beckham

全是受老爸影响的

现在好像对那热忱减少

不再那么疯狂了

也许因为最近都在忙

都没特别想要去追看了

只是透过朋友知道最新消息

开心就好

恋韩风

韩风来袭

躲不过

自觉遭殃

无法自拔

一把年纪

依追之

是笑话也

自讨苦吃

韩流来袭

躲不开

团体唱歌跳舞

是最爱

硬要把头往里埋

六月雨

六月是我最爱的月份

属于夏日的它

却在第一天下起雨来了

大雨来袭

气候转冷

不爱这感觉

心情变得好糟

全因她说的那句话吗

朋友说

风吹过就算了

真的如此简单吗

接下来的日子

难免会很奔波

毅力让我留下

为它奋斗

这六月

让我又期待又害怕

在心里藏着一句话提醒自己

雨过天晴

阳光下的开朗女生才是我

不能如此消极下去

加油吧

失败者

面子书上

大家开心地说

‘谢天谢地’ ‘好幸运’ ‘好欣慰’

相反的

只有我在埋怨着

‘好倒霉’ ‘很差劲’ ‘好难受’

朋友

对不起 今早盖了两次你打来的电话

我不知如何面对你将要问我的问题

我不善辩 不懂如何亲口倾诉我的难过

这次的负担真的很重

无法兼顾得来

最后就因为种种因素

再次尝到失败

我不怕再从来

我难过

不是因为得到这样的结果

我比较在意的是钱

我很现实 有钱使得万年船

没钱是什么事情都做不到

谁能告诉我短短的时间里

我能如何赚到一笔钱呢

还有一件让我很不屑的事

有钱人无法理解穷人的苦境

不体会他们拒绝的原因

一味认为他们是错的

难道穷人真的比较好欺负吗

他们没有说话的权利吗

我愿当个失败者

不理别人歧视

我愿当个落魄者

不理别人轻视

但我不容许别人因为我家没钱而瞧不起我们

让我照顾你们

刚才爸胃不舒服

我陪他去医院检查

这让我回忆起十年前他也曾经陪我去医院

角色虽然掉换了

但我能体会到那种为对方着急的感觉

原来是这样的

心头有句话想告诉他：‘再多几年后，就让我照顾你和妈吧’

迟结婚的关系

迟生小孩的关系

所以我家还有两个小姐少爷还在念书

爸妈背负着如此重的负担

赚钱养大他们

我是家中长女 有出乎意料的早熟

从小就知道不该让他们辛苦下去

给我点时间 我会杠下这责任

好让你们能享清福

不该放弃

今天早上起床

想让自己放轻松

于是就上网浏览片刻

上facebook以及youtube

一边上网 一边想了好多东西

回想起这三天来的忙碌

真的有够恐怖

前一天 担心考试

整夜失眠

大概只睡两小时

第一次这么糟

幸亏没挨出病来

考试试题往往是自己意料之外

不但难懂 而且一些是之前未读过的

不会做 好担心自己会再次不及格

很怕重考或留级

更怕又再次没有PTPTN

我不想再想办法筹钱交学费了

很烦的

我在Facebook留言

发泄我心里的那团厌恶的火

没想到我得到回应是那么大

大家都叫我别放弃

我有被感动到

我收到你们的祝福

我也希望我能够顺利毕业

但愿美梦能成真

爱与恨

对妳 我时爱时恨

妳不会在我面前表露妳对我的感觉

我根本不懂妳是爱我的

才是像妳口中说的那样 讨厌我

活过来二十二年 懂事以后的十九年

我从来没从妳口中说出爱我两个字

或给我一个温暖的怀抱或牵手

知道妳是一个含蓄的人

可是这不是爱我疼我应该有的举动吗

我常问我自己 到底我是属于妳的吗

为何妳对我如此冷淡

对妳的恨

应该就是妳给我的皮肉之痛以及难听的话 甚至是脏话吧

还有对我的不在乎

我得不到妳给的爱 是多么痛苦

我也希望有被人疼的感觉

可是懂事以后 我鲜少感受得到

我们的性格或八字好像很不合

好像没有一天是好好地坐下来谈

离开妳的那段日子 真的有点想念妳

电话中的妳 总是与我谈得很开心

但见面了又不一样了

我做什么事妳都看不顺眼

有一次 妳对我说了很多难听的话

我好难受 我一边听一边哭

我心好痛 我们相处了那么久

为什么妳就不能了解我多一点

不懂妳私自会不会觉得妳自己说得过份了

可是当时我真的很恨妳

从不曾听到妳对我的赞美

只因我一而再 再而三的做了一些错事

对此 我感到抱歉

我不断地让妳失望

真的很对不起

对妳的爱

也许就是发现妳也有对我好的一面

只是时间太短 我察觉得太迟

最近带来了好多麻烦

谢谢妳也委屈妳 放下架子替我解决

我霎时感动

与妳一样的缺点 比较不会表达自己的感受

其实我也是爱妳的

即使妳对其他的 比我更好

只是我不懂如何诠释我对的妳爱

下星期是母亲节

母亲节对我们家来说意义不大

就只是当天不煮饭

出去吃顿好的

虽然当天大家尽量不做错事

可是到最后还是抵不过被挨骂

因为妳实在太挑剔了

最后还是要在这里跟妳说：

妈咪，我爱妳

不只是母亲节才快乐

要天天快乐

虽然跟妳的八字很不合

可是家里还有一妹一弟

他们比我更让妳喜欢

这样就够了

还有老爸啦 谢谢他让妳生下我们

谢谢 妳是一个伟大的妈妈 真的

不习惯

自从好友谈恋爱之后

早出晚归 冲凉更衣睡觉

大家谈天的机会变少了

这是他们的世界

腻在一起

是理所当然的事吧

可是 总是很不习惯

好像彼此的距离拉远了

不是因为妒忌她有得谈恋爱

也不懂为什么

就觉得大家相处了这么久

之前时常在一起说说笑笑

突然她有了伴

不再陪我去这去那

什么都不跟我说

天天在搞神秘

就好像把我给忽略了

那心情其实有点不好受

别人谈恋爱

会跟好友诉说他们的甜蜜

分享他们的快乐回忆

为什么 我总是听不到

反而另一个与她认识只有几年的朋友

知道的比我还多

是因为对我的信任不够吗

或我不是最佳对象

说真的 我有点不开心

那又怎样

那是人家的自由

我管不着

感动。怀念

看着这短片

有说不出的感动

故事围绕在两母子的生活

其次有说不出的怀念

里头有好多是在我的家乡-文冬拍摄的

虽然不晓得是谁制作的短片

但是真的好感谢他

这也让我无法好好地看短片内容

而是在注意着每一个拍摄地点

一开头

就出现了我的母校

吉打里小学

虽然校名被更改过

可是一眼就把它认出来了

毕竟在此念了六年的书

尤其其中一幕听到杨老师宏亮的声音

就确定自己没认错 是它了

接下来看到好友的肥仔弟弟也客串

可爱到不行

可是他样子那么温顺

哪像欺负人呢

还有妈的娘家玻璃口新村也被取景了

这是文冬历史悠久 最多人口的华人新村

首先登场就是古老的雅丽理发店

然后一些村里的屋子等等

都是每次我去找外公时的必经之路

接下来另我惊讶的是

既然看到大姨的店也被取景

开始有点怀疑自己是否看错

毕竟大姨住在人烟稀少的双溪都亚

但那店里的摆设真的似曾相识

连忙打电话给表姐确认

原来是真的 她和男友还在里头客串饰演顾客

但只拍背后 大姨没客串 有点美中不足

最后它又再次拍回小学

印象深刻的‘自强不息’

是母校的座右铭

以往的回忆一一涌现

当初小学是优秀生的我

何时沦落到这种走钢索的地步

是时候检讨

要考取好成绩

别让大家失望

虽然我妈从不曾写过小字条给我

但我有写过给她

我觉得她并不在乎

她不是那种感性的人 从不做这些事

虽然如此

我希望下次不是留小字条给她

而是大学毕业证书

让她与爸俩老开心一下

连接的厄运

最近总是很倒霉

做什么事都好不顺利

太多事得完成

搞得心理生理上都疲累无比

今天宿舍楼下的理发店还发生小火灾

楼下的路人看到店里冒烟

立刻喊叫我们下楼

当时的我真的有点害怕

好多东西

不懂要拿哪些东西好

最后

什么都没拿

只是拿电话和钱包就冲下楼了

连最值钱的手提电脑都没拿

幸好只是电流的问题

店主忘了关电器导致小火灾发生

真的虚惊一场

也算是不幸中的大幸

咖啡乌

前阵子回家

自己泡的咖啡乌-kopi 0

不是3合1

是烘干的咖啡豆泡出来的

泡法很简单

倒适量的咖啡豆在杯里

倒入热烫烫的热水

让它浸泡一，两分钟

让它出味

然后把咖啡豆以及咖啡渣滓隔开

加适量的糖

又浓又香的咖啡乌出品咯

若要泡咖啡

就不要加糖了

加少许生奶以及炼奶

醇香的咖啡也出品咯

家里的咖啡豆都是妈咪的至爱

这种泡法也是她教的

不懂是否正确

但是

享受就好

开心就好

突然很怀念自泡的咖啡乌

一边喝 一边看书

哇

凭想也开心

爱睡

从念大学第二年开始
养成了爱睡的习惯
早睡早起的我
早已不复再

现在
不是早睡迟起
就是迟睡迟起
若迟睡早起的话
中午还得睡午觉

真不懂为何这么爱睡
是因为
太多负担？
感觉身心疲惫？
只有睡才能减少重重的累？
或许吧

希望大学毕业以后
我能恢复正常
现在的我
身体一天比一天衰弱
也许就是睡多做事少的后遗症吧

说话要适量

话说得太多的人

会被人觉得很做作

话说得太少的人

会被人觉得很高傲

所以呢

说话要有技巧

要懂得在

适当的环境

适当的时间

该说些什么

那样就不会让人有所排斥

美

每个人都是爱美的

不要不承认

爱美是天生的

是自然而然的

有时候你精心打扮一番

镜子中的自己是如此的美丽大方

自信满满地去赴约

可是约会对象却泼你冷水

怨你的穿着难看

你必定雷霆大发

生气到极点

其实每个人审美观都截然不同

有些人喜欢简单美

有些人喜欢隆重美

各有各自对美丽的定义

所以当别人说你穿的不美时别太介意

自己开心就好

爱美的人总爱照镜子

不排斥这个说法

照照镜子注意自己的仪态

再出来示众

也是尊敬他人的一种

你也许会质疑我的说法

但是过于爱美的佼佼者来说

一定很赞同

最近看了一部港剧《情人眼里高一D》

得到一点启示

大家都对美丽的东西比较有好感

无论是人或动物

所有人比较注意外在美

总是忽略他/她的内在美

我能感受和体会到那种不公平的对待

虽然这部戏剧是完美大结局

丑人也觅得真爱

可是对我来说

现实中并不是如此顺利

懂得珍惜的人很稀少

P/S : 很喜欢过世阿爷的名字

曾美 ~ 真美

好美的名字

如果他还在世的话 一定会问他为何被取这个名字

可是都没机会了

复杂的自己

有少许迷信星座的我

总觉得出生于22日的我

介于双子与巨蟹之间

双重性格

对自己的事和性格都很模糊

小时候

觉得自己是很开朗 很受朋友欢迎的人

长大后

觉得自己是很内向 不擅长说话的人

现在

觉得自己是很叽喳 总是说错话的人

不爱穿裙 不爱装扮得女人味的我

喜欢衬衫 牛仔裤 中性打扮

可是偶尔会穿背心短裤

爱研究化妆 尤其是烟熏妆

矛盾 真的很矛盾

看来很文静

整副贤内助相的我

其实不爱做家务针线之类

也不会烹饪

私底下却很男子头

喜欢看漫画 卡通片

但不爱少女漫画

喜欢打架暴力运动摇滚类型的漫画

不介意带点色情成分的

说我变态也好 我就是这样

对电影也是

对爱情片 笑片的兴趣缺缺

热爱 西片 动作片 恐怖片 历史片 魔幻片

大多数女生不爱观看足球羽球之类比赛节目

也许是受老爸影响

所以我蛮喜欢的

如果看现场的 当然是看篮球比赛

看电视直播的 就非足球和羽球比赛莫属

对舞蹈也一样

喜欢能带劲的

街头舞 霹雳舞 机械舞 为它疯狂

音乐就无挑剔了

什么类型都能接受

抒情 摇滚 R&B 流行甚至老歌

统统都喜欢

我真的好复杂

到现在

还未找到与我有同样兴趣的朋友

可以一起聊下看过的漫画

谈谈小时候看的七龙珠

聊一下谈下最近有什么动作片上映

最近蛮欣赏的新晋创作才子 或一些韩国歌手

也不懂要介绍给谁好

就是找不到伯乐

可怜

囚

很多人都被囚禁着
被情囚
被钱囚
被事业囚
被学业囚

绳子捆绑着手与脚
嘴被黑胶带贴着
黑色布条紧蒙着双眼
顿时黑漆一片
心会着急
呼吸加速
全身冒冷汗

这片刻
好想求救
但是嘴被封住
无法喊救命

囚禁着
无法获救
得不到自由
好想哭
但眼泪只能往心里流

等待着
被人释放
得到我要的自由
期待重获天日时候
是幸福满溢的

忙得疯癫

最近真的很忙
考试 报告 功课 一大堆
压得我快透不过气来了

忙的时候
无法抽出让我有胡思乱想的片刻
没时间幻想变有钱时候的生活
没时间幻想自己成为一个名人
没时间幻想自己驾着跑车兜风
突然
好想唱莫文蔚的《没时间》
竭斯底里地唱 没时间~啊~没时间

背负着重要的任务
不停地往上爬
真的好难过
怕承接不住
坠落下来
这就是我的弱点
总是杞人忧天

无论如何
总是要告诉自己
不能有停歇的时候
忙碌只要持续多十个月
就能重获自由
fighting fighting

暗恋之歌？开玩笑

最近反复听着一首歌

第一次听的时候

真的有所感触

歌词的每一句如此的熟悉

正是曾经拥有过的感觉

独送昏暗不离的风 回忆里被爱
那股激动 天色好红
温柔好浓 在胸口浮现你的面容
一起活在这城市里 更提起你名字
心还跳动 却没重逢
只留下碰却又不敢碰的那种激动
也许我们当时年纪真的太小
从那懵懵懂懂 走进各自天空
该怎么说让彼此选择 但思念还转动
不能握的手 从此匿名的朋友
其实我的执着依然执着
与你无关泪自行吸收
不能握的手 却比亲人更亲厚
当所有如果都没有如果
只有失去的温柔 最温柔
当又一次美梦落空 回忆里被爱
那股激动 天色好红
温柔好浓 在胸口浮现你的面容
也许我们当时年纪真的太小
从那懵懵懂懂走进各自天空
那是什么 让彼此选择
又不仅是尊重
不能握的手 从此匿名的朋友
其实我的执着 依然执着
却决心和你不再联络
不能握的手 却比爱人更长久
当所有如果 都没有如果
只有失去的拥有 最永久

没想到

今天翻开杂志

其中一页标题为‘12星座的暗恋之歌’

巨蟹座之歌竟然就是这首

它解说

不要求回报的巨蟹座是星座中最难获得的爱情，

因为他们的好友角色太深刻了。

干嘛准确的那么恐怖

星座 我败给你了

你是如此神奇呀

不能说的秘密

知道一个大件事

却要保密

不能说出来

原来是这么的辛苦

眼睁睁看着事情在发生

自己却无能为力

什么都帮不上忙

把话说出来

又怕伤害到受害者的心

不说出来

事情就会越搞越大

为什么

人

总是那么容易善变

那么贪心

不顾及别人的感受

一味做着会伤及他人的事

而我知道他们在犯错

却不能阻止

救命呀

求求这件事快点解决吧

我不想再为它而烦恼了

也怕自己忍不住把这秘密说出来

不想变成千古罪人

快乐新年

过了一个星期的新年假

好开心哟

可以到处去拜年

见一些一年才能相聚一次的亲戚朋友们

吃多多饼干 汽水

最喜欢还是在外公家渡过新年

由于他住在华人新村

那里总是有着浓厚的新年气氛

每一家每一户都是很热闹的

以前我总是与大表妹聊最多

现在人家有拖拍

哪得空理我这表姐咧

所以呢 现在的新年都是与小我几年的表妹聊

心灵好像也随着我们之间的话题而变年轻了许多

呵呵呵

今年破例 竟然和朋友赌博

以往总是不会下场的我

今年却阔出去了

以前不赌

一是因为讨厌算数 看着扑克牌的数字 总另我头昏脑胀

二是因为逢赌必输

这次灵验了

真的输了

不过真的要谢谢美琼和莞晶师父 在旁教我

今年是去最多朋友家拜年的一次

真的好谢谢淑莹 载我 然后约一班死党到处去拜年

还有同学会 还不错的说 只是菜肴不大好吃

吃饱饱后 大家都狂拍照 呵呵

还有 纯巧弹琴真的好好听

不懂我是否有机会能替她的曲子谱词呢

阿展也令我吓一跳 之前听纯巧说他学琴

没想到 还不错 虽然有少少走调

他弹了一小段 我最爱的‘猜不透’

不懂什么时候才能弹完整首呢 真的拭目以待

还有 希望你们多作几首曲 让我作词

这是我的梦想 能自己亲自作一首歌